Статьи · Состояния
Как полюбить себя: почему этот совет не работает и с чего начать
Как полюбить себя, если совет «полюби себя» не помогает. Психолог Максим Шарапенко: почему ты уже себя любишь, какой бывает эта любовь и как принять себя.
9 минут чтения
Коротко
- Как полюбить себя: начать с того, что ты уже себя любишь. Всё, что человек делает и чего не делает, он делает, чтобы ему в итоге стало лучше. Различается способ.
- Любовь к себе бывает разрушающей, когда человек держится за обиды и страдания, и созидательной: это прощение, следование своим интересам и жизнь без оглядки на чужие оценки.
- За словами «я себя не люблю» обычно стоит мысль «я плохая». Она приходит от других людей и из привычки сравнивать себя с ними, а ощущение никчёмности появляется, когда предаёшь свои интересы.
- Принятие себя начинается с того, что в себе не нравится: жестокость, эгоизм, злость, жадность. Помогают недельный дневник и фраза «и это тоже я». Признать в себе чувство не значит действовать из него.
В статье
- Почему совет «полюби себя» не работает
- Какой бывает любовь к себе
- Что стоит за словами «я себя не люблю»
- Как принять себя: начать с того, что в себе не нравится
- Во что превращается то, что ты в себе подавила
- Практика на неделю: дневник и фраза «и это тоже я»
- По каким признакам видно, что получается
- Как выглядит созидательная любовь к себе
- Когда статьи недостаточно
Как полюбить себя? Мой ответ может удивить: ты уже себя любишь. Всё, что ты делаешь и чего не делаешь, ты делаешь из любви к себе, чтобы тебе в итоге стало лучше. Поэтому совет «полюби себя» ничего и не меняет: он предлагает добыть то, что у тебя уже есть.
Спрашивать стоит о другом: как именно ты себя любишь. Любить себя можно по-разному. Одна любовь держит в обидах и страданиях, другая помогает жить.
Расскажу, как я это понимаю, что стоит за словами «я себя не люблю» и почему принятие себя начинается с того, что тебе в себе не нравится.
Почему совет «полюби себя» не работает
Любовь к себе сегодня раздута популярной психологией до огромных размеров, и я считаю её мифом. «Нелюбовь к себе» слишком общие слова: большинство людей не понимает, что в них вкладывает.
Посмотри на свою жизнь. Тебе страшно, и ты бездействуешь: так ты уходишь от опасности. Ты ходишь на нелюбимую работу, потому что уйти в никуда и остаться без денег ещё страшнее. Даже разрушая себя, человек хочет, чтобы ему в итоге стало хорошо.
Все себя любят. Только по-разному.
По-настоящему трудно другое: полюбить другого человека, как себя. Попробуй, и увидишь, насколько это сложно.
Какой бывает любовь к себе
Очень многие любят себя в своих страданиях и в своём жертвизме. Отказаться от страданий для них значит встретиться с собственной пустотой, и это страшнее привычной боли. В обиде человек тоже себя любит: он ею упивается. Такую любовь я называю разрушающей. Есть и другая, созидательная.
| Разрушающая любовь к себе | Созидательная любовь к себе |
|---|---|
| Держишься за обиду и упиваешься ею | Прощаешь, потому что ценишь свой покой и свои силы |
| Остаёшься в страдании, лишь бы не встретиться с пустотой | Отказываешься от роли страдающей и видишь, за что себя ценить уже сейчас |
| Предаёшь свои интересы | Следуешь своим интересам |
| Стараешься казаться хорошей, чтобы заслужить одобрение | Признаёшь в себе и то, что не нравится: «и это тоже я» |
Любовь у тебя уже есть, поменять можно способ.
Что стоит за словами «я себя не люблю»
Обычно за ними стоит одна мысль: «я плохая». Дальше она раскручивается по цепочке. Сначала недовольство собой. Потом неприязнь и раздражение. Потом отвращение и злость на себя. В конце ненависть к себе.
Сама мысль приходит от других людей. Ребёнок, с которым обращаются жестоко, объясняет это просто: родители хорошие, значит, плохая я. Если отец был холодным, критиковал или его не было рядом, девочка решает, что недостойна. Его отношение говорит о его жизни и его ограничениях, твоим изъяном оно никогда не было. Об этом есть отдельная статья: «Обида на отца».
В школе добавляют: что из тебя вырастет. И с детского сада нас приучают сравнивать себя с другими. Сравнение в твою пользу, и тебе хорошо. Кто-то кажется красивее, успешнее, счастливее, и тебе плохо.
Если тебе кажется, что у тебя низкая самооценка, спроси себя, откуда эта мысль. Часто за ней стоят другие люди и привычка сравнивать себя с ними. Вместо чужих оценок посмотри на себя трезво, как на самостоятельную ценность: какой у тебя опыт, что ты умеешь и чего, по-твоему, ты достойна.
И ещё одно. Ощущение никчёмности появляется у той, кто привыкла предавать свои интересы.
Как принять себя: начать с того, что в себе не нравится
Принять себя труднее всего там, где ты себе не нравишься. Больно и страшно осознавать, что ты бываешь жестокой, эгоистичной, злой, жадной, что в собственных глазах ты хуже, чем привыкла о себе думать. Но святых среди нас нет. Такая часть есть в каждом человеке, и я подчёркиваю: часть.
Я смотрю на неё без оценки. Желания причинять кому-то вред, ломать чужую жизнь или идти по головам в ней нет. Эта часть тебя отвергает всё навязанное, никому не хочет служить, не терпит слова «должна» и стремится к власти над собственной жизнью. С детства её подавляют: в садике, в школе, дома всех подгоняют под одну мерку.
Принять эту часть значит честно на неё посмотреть и дать ей право на существование. Признать в себе злость не значит действовать из неё. Я не призываю к поступкам, после которых рвутся отношения с дорогими тебе людьми или начинаются проблемы с законом.
Во что превращается то, что ты в себе подавила
Подавленное никуда не девается. Оно уходит в тень и оттуда портит жизнь. Я вижу три случая.
- Умение сказать, как с тобой можно и как нельзя. Прямо обозначать свои условия и высказывать своё мнение без оглядки на то, что подумают люди: здоровая черта взрослого человека. Подавленная, она выходит наружу пассивной агрессией, мелкой мстительностью, злопамятностью и манипуляциями.
- Потребность чувствовать свою неповторимость. Она есть у каждого. Подавленная, она оборачивается неуверенностью, страхом, что тебя вот-вот разоблачат, и жаждой одобрения: лайков, похвалы, комплиментов, ухаживаний. Сколько бы их ни было, их всегда мало.
- Способность брать своё. Знать, чего ты хочешь, и брать это. Сюда же относятся хитрость, за которую в детстве стыдили, и умение видеть, куда ты идёшь. Подавленная, эта сила выглядит как вялость, безынициативность и привычка быть жертвой. Вспомни Льва из «Волшебника Изумрудного города»: всю дорогу он заново становится хищником, которым родился.
На подавление уходит очень много сил. Человек, который всё это в себе держит, не может быть твёрдым, не может взять своё и строить отношения, в которых ему хорошо. Ему недоступно то, что я называю долгой волей: способность действовать изо дня в день, когда желаемого результата ещё не видно.
Практика на неделю: дневник и фраза «и это тоже я»
Ручка и бумага остаются одним из лучших инструментов работы с собой. Заведи дневник и неделю наблюдай за собой. Записывать можно каждый день или один раз в конце недели, главное сделать.
Письменная работа
- В чём проявляется моя жестокость?
- В чём проявляется мой эгоизм?
- Что я презираю в других людях?
- Какие удовольствия, которые позволяют себе другие, я осуждаю?
- Какое моё добро на самом деле трусость?
Пиши с полной честностью перед собой. Например: «Моя жестокость в том, что я не хочу готовить мужу, хотя для него это важно». Третий вопрос тоже о тебе: что ты презираешь в других, будь то жадность или громкий смех, то ты презираешь в себе. Пятый вопрос самый сильный: он о том, что ты считаешь своим добром по отношению к людям и что на поверку оказывается страхом.
Когда неделя пройдёт, встань с записями перед зеркалом. Читай вслух по одной фразе, смотри себе в глаза и после каждой добавляй: «И это тоже я».
Написать значит признать.
Технически здесь нет ничего сложного, психологически это трудно. Ум всегда объяснит, почему ничего делать не надо. Если стыд поднялся ещё до первой записи, работа уже началась.
По каким признакам видно, что получается
- Тебя меньше задевают критические замечания в твой адрес.
- Ты реже рассуждаешь о том, справедливо ли с тобой обошлись, и чаще спрашиваешь себя, устраивает ли тебя происходящее.
- Кому-то из окружения ты можешь начать казаться плохим человеком. Чужое мнение о том, что ты не такая, какой тебя хотели видеть, ты воспринимаешь как сон, который человек видит о тебе, и виноватой себя за него не чувствуешь.
- Рядом могут появиться люди, с которыми раньше хотелось дружить, но казалось, что ты их недостойна.
Происходит это не сразу и не за одну неделю.
Как выглядит созидательная любовь к себе
Отношения с собой начинаются, когда ты ясно понимаешь: твоя жизнь это твоя жизнь. Можно всю дорогу оглядываться на родителей, родственников, бывших и случайных людей в сети, стараться нравиться и прожить в страхе осуждения. Цена такой жизни: постоянное напряжение и сожаление о том, что стать собой так и не удалось. Ты не обязана соответствовать ничьим представлениям, и никто не обязан соответствовать твоим. Дай в своей голове другим свободу быть любыми, и ты дашь её себе.
Здоровой любовью к себе я называю прощение. Прощая, ты признаёшь свою ценность: я ценю свой покой, своё тело, своё состояние и больше не хочу тратить силы на человека, который поступил со мной так, как поступил. Когда ты перестаёшь нуждаться в роли страдающей, уходит ложная значимость, которую она давала. И ты начинаешь видеть, что тебе уже есть за что себя ценить, здесь и сейчас. Подробнее об этом в статье «Как отпустить обиду».
Сюда же относится доброта к собственным чувствам. Однажды я долго не решался рассказать участницам клуба о том, что со мной происходит. Когда рассказал, почувствовал лёгкость и спокойствие. Так я проявил любовь к себе.
Привычка сравнивать себя с другими отнимает благодарность за то, кем ты уже стала и что уже имеешь.
Быстро это не меняется. Ты формировалась годами, и по щелчку из этого не выйти: нужны шаги, один за другим. Начни с недели дневника.
Когда статьи недостаточно
Всё написанное относится к привычному недовольству собой. Если ненависть к себе стала тяжёлой, появились мысли о том, что жить незачем, желание причинить себе вред или ты уже себе вредишь, иди к врачу. Дневник и чтение у зеркала здесь не помогут, и откладывать не нужно.
Принять в себе злость и жёсткость не значит терпеть жестокость от других. Если тебя бьют, запугивают или контролируют, сначала нужны безопасность и помощь. Отвечает за это тот, кто так с тобой обращается.
По материалам: подкасты клуба «Принятие собственного зла», «Выгоды прощения», «Простить отца» и «Морок идеализации», семинары клуба «Венец мученицы», «От богини к ничтожеству», «Страх осуждения» и «Сепарация от родительской фигуры», короткие видео автора «Все себя любят», «Ты уже себя любишь» и «Отношения с собой», посты автора в Telegram.
Частые вопросы
Как полюбить себя, если кажется, что я себя не люблю?
Психолог Максим Шарапенко считает, что каждый человек уже себя любит: всё, что он делает и чего не делает, он делает, чтобы ему в итоге стало лучше. Различается способ. Разрушающая любовь держит в обидах и страданиях. Созидательная проявляется в прощении, в следовании своим интересам и в готовности признать в себе то, что не нравится. Начать стоит с вопроса, каким способом ты любишь себя сейчас.
Как принять себя такой, какая есть?
Начать с того, что ты в себе не принимаешь: с жестокости, эгоизма, злости, жадности. Неделю веди дневник из четырёх блоков: в чём проявляется моя жестокость, в чём мой эгоизм, что я презираю в других, какие чужие удовольствия я осуждаю. Потом прочитай записи вслух перед зеркалом и после каждой фразы добавь: «И это тоже я». Признать в себе чувство не значит действовать из него и причинять вред другим.
Что стоит за ощущением «я себя не люблю»?
Обычно одна мысль: «я плохая». Из неё по цепочке вырастают недовольство собой, неприязнь, раздражение, отвращение и в конце ненависть к себе. Сама мысль приходит от других людей: от родителей, из школы, из привычки сравнивать себя с теми, кто кажется успешнее и счастливее. Ощущение никчёмности появляется ещё и тогда, когда женщина привыкла предавать свои интересы.
Принять в себе жестокость и эгоизм значит разрешить себе ранить людей?
Нет. Принять значит честно увидеть в себе эти черты и перестать тратить силы на их подавление. К поступкам, после которых рвутся отношения с дорогими людьми или начинаются проблемы с законом, это отношения не имеет. Подавленная жёсткость выходит наружу пассивной агрессией, мелкой мстительностью и манипуляциями. Признанная, она становится умением прямо сказать, как с тобой можно и как нельзя.
