Статьи · Отношения
Созависимые отношения: почему вы то сходитесь, то расходитесь и как из этого выйти
Что такое созависимость в отношениях, откуда берётся эмоциональная зависимость от партнёра и как выйти из созависимых отношений. Разбор Максима Шарапенко.
5 минут чтения
Коротко
- Созависимые отношения: вы то сходитесь, то расходитесь, и отказаться от человека не получается, даже когда без него уже можно жить.
- Это не значит, что вы больны или что между вами нет любви. Так каждый из двоих отрабатывает свою травму.
- Корень часто в том, что на партнёра перенесена родительская фигура. Поэтому без него приходит ощущение оставленности.
- Выход начинается с честного желания выйти, идёт через признание и понимание причин и не бывает быстрым.
В статье
Созависимые отношения легко узнать: вы то сходитесь, то расходитесь. Это и называют созависимостью. Вместе тяжело, врозь тоже. Каждый раз кажется, что теперь точно конец, а потом он пишет, и всё начинается заново.
Обычно в этот момент женщина ищет ответ на вопрос «что со мной не так». Я начну с другого: с вами всё так. Но разобраться, почему вы в этом сюжете, придётся.
Что такое созависимые отношения
Я различаю две формы привязанности, которые часто путают.
- Зависимая любовь. Вместе быть не можете, а друг без друга плохо.
- Созависимая любовь. Без человека уже нормально, но отказаться от него не получается, как только он снова объявляется.
В обоих случаях речь об эмоциональной зависимости от человека. Это одно из самых тяжёлых состояний. И неважно, зависит ли он от тебя так же или ему всё равно: тяжело и так и так.
Это не делает вас больными людьми
Сходиться и расходиться можно и любя друг друга. Плохими или больными людьми вас это тоже не делает. Отношения созависимы, потому что у каждого из вас есть своя травма, и в этих отношениях вы оба её отрабатываете.
Поэтому первое, о чём прошу: не ругай себя. Ни за то, что вернулась, ни за чувства, которые при этом испытываешь. Все эти чувства законны, даже когда кажутся слишком тяжёлыми. Перестань мерить себя картинкой «гармоничных отношений» из популярной психологии. Признай: сейчас твой сюжет такой.
Любовь бывает разной. В том числе болезненной.
Откуда берётся эмоциональная зависимость
Расскажу на своём примере, потому что знаю это состояние изнутри.
Однажды я, сам того не замечая, перенёс на женщину родительскую фигуру. Это сразу дало сильнейшую привязанность и такую же сильную зависимость. Всякий раз, когда мы были не вместе, я чувствовал оставленность. Мой терапевт сказала тогда точную вещь: ты вынес родительскую фигуру в неё, поэтому так и ощущаешь.
Сама эта женщина была ни при чём. Причиной была моя проекция. Пока родительская фигура живёт в другом человеке, его отсутствие переживается как брошенность, а не как обычная разлука.
Отсюда и главный вопрос, который стоит себе задать: почему зависимость возникла именно к этому человеку? Что в нём такого, чего я жду от него, как от родителя?
Почему из неё не выходят годами
Вопрос «как выйти» мне задают очень часто. Он логичный: плохо же, а хочется, чтобы стало хорошо.
Но правда в том, что многим никуда выходить не хочется. Умом хочется, а на более глубоком уровне нет. Поэтому облегчение и не наступает, и всё тянется годами.
Вот знакомая ситуация. Он пишет, что скучает, хотя уже в отношениях с другой. Вполне возможно, он не врёт и ему правда тебя не хватает. Но выбирает он по-прежнему не тебя. А ты отвечаешь на сообщения, следишь за ним в соцсетях, переживаешь и надеешься. Это твой выбор: подпитывать эту связь.
Если он того стоит, продолжай, проблемы нет. Если не стоит, начать придётся с шага номер ноль.
Признайся себе честно, насколько ты хочешь выйти из этой зависимости и хочешь ли вообще.
Признаться, что не хочешь, а только думаешь, что хочешь, уже начало. С этого признания появляется сила что-то менять.
Как выйти из созависимых отношений: четыре условия
- Признать зависимость. Дать ей место в своём сознании: да, так произошло, это факт, с которым нужно учиться жить дальше. Не раздувать её и не делать из неё чудовище.
- Понять, почему именно он. Разобраться, почему зависимость возникла к этому человеку и какую свою травму ты через него проживаешь.
- Убрать контакт. Отсутствие контакта одно из ключевых условий. Если вы вынуждены видеться, потому что живёте в одном доме, работаете вместе или у вас общий ребёнок, встречи будут подпитывать тягу и фантазии. Тогда опору придётся строить внутри, например в долгосрочной личной терапии.
- Не пытаться быстро. Это самое трудное. Быстро не получится. Захочешь забыть по щелчку и провалишься в ещё большее разочарование.
Бережнее всего относиться к своей зависимости как к уроку, пройдя который ты станешь взрослее и устойчивее. Если его не пройти, в следующих отношениях может повториться то же самое.
Самый тяжёлый момент: разрыв
Сильнее всего зависимость накрывает, когда отношения рвутся. Это состояние «нет, этого не может быть».
Скажу честно: это только начало, и какое-то время будет тяжелее. Каждый этап придётся прожить, осмыслить и принять. Только после этого появляются новые силы и новые способы жить.
В одиночку пройти это очень трудно. Самое вредное, что можно сделать в такой период, это замкнуться в себе.
Перенести внимание с отношений на себя
Причина лежит глубже самой формы ваших отношений: она в вас самих, в том, какие вы.
Отношения работают как зеркало, в котором отражаетесь вы оба. Поэтому начни с себя. Чем глубже ты поймёшь себя, тем яснее увидишь, что делать с этими отношениями: выравнивать их или признать, что им пришёл конец.
Вопросы к себе
Письменная работа
- Насколько я на самом деле хочу выйти из этой зависимости?
- Почему она возникла именно к этому человеку?
- Чем я подпитываю эту связь: отвечаю на сообщения, слежу за ним, фантазирую?
- Какую свою травму я отрабатываю в этих отношениях?
Когда это не созависимость
Всё сказанное относится к отношениям, где двое не могут ни быть вместе, ни разойтись. Если тебя бьют, запугивают, контролируют деньги и каждый шаг, это не урок, который нужно пройти. Здесь сначала нужны безопасность и помощь, а разбираться в себе можно потом.
По материалам: ролики и посты Максима об эмоциональной зависимости (2024), семинар клуба «Сепарация от родительской фигуры».
Частые вопросы
Что такое созависимые отношения простыми словами?
Это отношения, в которых двое то сходятся, то расходятся и не могут ни быть вместе спокойно, ни расстаться окончательно. Психолог Максим Шарапенко различает зависимую любовь, когда вместе быть не можете, а друг без друга плохо, и созависимую, когда без человека уже нормально, но отказаться от него не получается, как только он снова появляется.
Созависимые отношения это любовь или нет?
По мнению Максима Шарапенко, да: любовь бывает разной, в том числе болезненной. То, что вы сходитесь и расходитесь, не означает, что между вами нет чувств. Но это не относится к отношениям, где есть насилие, угрозы или контроль: там сначала нужна безопасность.
Как выйти из созависимых отношений?
Сначала честно ответить себе, хочешь ли ты выйти на самом деле. Затем признать зависимость, понять, почему она возникла именно к этому человеку, по возможности убрать контакт и не ждать быстрого результата. Внимание стоит перенести с отношений на себя: какую свою травму ты в них отрабатываешь.
Можно ли быстро забыть бывшего?
Нет. Особенно если вы продолжаете видеться: живёте рядом, работаете вместе или растите общего ребёнка. Попытка забыть по щелчку приводит к ещё большему разочарованию. Помогают отсутствие контакта, внутренние опоры и время.
