Как найти себя, если не понимаешь, чего хочешь

Как найти себя? Мой ответ: честно сказать себе, чего ты хочешь, отбросить лишнее и сделать выбор. Искать себя можно годами, всю жизнь, и так и не найти. Себя узнают и создают день за днём.

С этим вопросом обычно приходит женщина, которая живёт «как надо». Работа есть, семья есть, в целом всё хорошо. Только чего хочет она сама, она сказать не может. Иногда доходит до мелочей: непонятно, какое платье выбрать, что съесть на завтрак и как провести свободное время.

Расскажу, куда девается собственное «хочу», как отличить своё желание от чужого и с чего начать возвращение к себе.

Почему искать себя можно всю жизнь

Бесконечно искать себя легко. Поиск создаёт иллюзию, что ты занята, что будущее ещё впереди и что у тебя богатый выбор, кем стать. Многие годами не находят себя по одной причине: они заинтересованы продолжать искать. Найти значит отказаться от других возможностей.

Если твои поиски длятся не первый год, представь, что ты так и не найдёшь и жизнь пройдёт с ощущением «всё не то». Может так случиться? Может: до сих пор она шла именно так.

Чтобы поиски закончились, перестань искать и начни отбрасывать лишнее. Вопрос, в который я предлагаю смотреть: что из того, за что ты держишься, не является тобой?

Как выбирают своё дело и чем за это платят, я разобрал в статье как найти своё предназначение. Здесь шаг, который идёт раньше: понять, чего ты хочешь сама.

Как теряют себя

Вопрос «я не понимаю, чего хочу» я слышу от женщин часто и давно ему не удивляюсь. С детства значимые взрослые задавали тебе колею, по которой надо было идти. Потом сложилась привычка: сначала о других, потом о себе. Дети, муж, родители, просьбы коллег и родни оказываются важнее твоих потребностей.

Держится эта привычка на страхе потерять отношения с теми, кого ты ставишь выше себя. А платишь ты вот чем: всякий раз, когда ты предаёшь своё желание, ты чуть-чуть разучиваешься его слышать. Так день за днём, годами.

Потом свободное время начинает тревожить. Ты не занята чужими делами и не знаешь, что нужно тебе самой. Жизнь сводится к обслуживанию чужих потребностей, и хотеть приходится учиться заново. Я называю это «захотеть хотеть».

Потребности детей, мужа и родителей важны, и забота о них важна. Твои потребности важны тоже. Беда начинается там, где одно годами подменяет другое.

Чужие желания, которые кажутся своими

Хотеть можно одним умом. Тебе кажется, что ты хочешь отношений, потому что вокруг принято быть в паре и подруги уже в отношениях. Ты ходишь на свидания, а интереса нет. Возможно, сейчас тебе нужно другое: побыть одной и задать себе другие вопросы.

Одна участница клуба написала мне, что в будущем видит себя со своим делом и своим домом, и от этих мыслей ей хорошо и спокойно. В жизни же она делает ставку на «выйти замуж и родить», потому что так положено. И спрашивает, как определить свои истинные желания.

Я ответил, что она всё уже определила. Главный критерий она назвала сама: от этого образа будущего хорошо и спокойно. Откуда он взялся, от воспитания или от женщин, которые вдохновляют, неважно.

Почему тогда она сомневается? Своё труднее. Оно требует понимать себя, уметь себя проявить, отстоять и защитить. Идти по готовой колее проще. Семья и дети при этом ничем не плохи. Но когда своего нет, они часто не приносят той радости, которой от них ждут.

Так себя и обманывают: предают свою мечту и идут по чужому «надо».

Настоящее «хочу» включает то, чего ты не хочешь

Человек всё время чего-то хочет. Но у любого желания есть обратная сторона, и мы умудряемся одного и того же хотеть и не хотеть.

Хочу	И в этом же не хочу
Известности, чтобы меня заметили	Критики и недоброго внимания
Отношений, в которых всё хорошо	Боли, своих страхов и риска, что предадут
Денег	Отдавать за них равную ценность
Выступать на сцене	Вопросов, на которые нет ответа, и людей, уходящих из зала

Если одну сторону ты хочешь, а другую отвергаешь категорически, то и всего целого ты по-настоящему не хочешь.

Чего-то по-настоящему хочешь, значит, готова ко всему, что из этого следует.

Когда я решил вести блог и консультировать, я понимал, что вместе с известностью придёт критика, и был к ней готов.

Бывает, что за желанием стоит совсем другое. Говоришь «хочу замуж», разбираешься и видишь, что хочешь свадьбу: платье, банкет, быть невестой, которую выбрали. А семейной жизни дальше этого дня не видишь. Хотеть свадьбу ты вправе, я последний, кто за это осудит. Только будь с собой честна.

Как понять, чего я хочу: четыре вопроса на бумаге

Эту работу я даю участницам клуба и условно называю её работой с внутренним «хочу». Возьми ручку и бумагу. Выбери один сюжет: то, к чему тебя сейчас тянет сильнее всего. Сфера любая: работа, отношения, материнство, здоровье.

На первый вопрос отвечай как можно подробнее, со слов «я хочу, чтобы». Себя не ограничивай и не редактируй, пиши как меню. Ответ на третий обычно упирается в чувства: не хочу стыда, не хочу страха.

На четвёртом вопросе бывает два исхода. Ты можешь обнаружить, что на самом деле этого не хочешь и сюжет залетел к тебе случайно. Тогда возьми другой и пройди те же четыре вопроса. Или ты скажешь: да, вот этого и этого я здесь не хочу, и всё равно выбираю, потому что. И допишешь своё «потому что».

Условие одно: честность с собой. Если ты честна, в любом сюжете найдётся то, чего ты не хочешь. Хотеть умеют все, а вложиться в своё «хочу» готова не каждая.

Если на вопрос «чего я хочу» ответа нет

Бывает, что не хочется ничего. Тогда сначала спроси себя: я не хочу ничего вообще или я не хочу того, что должна? Потом возьми лист и вместо «чего я хочу?» ответь на вопросы попроще:

• что мне сейчас не нравится;
• что бы я сделала, если бы у меня были силы;
• что я любила делать в детстве или год назад.

И возьми в привычку один вопрос на каждый день: чего хочу я в этой ситуации? Муж на прогулке хочет идти в одну сторону, ты в другую. Тебе в который раз жалуются на одно и то же. Спрашивай себя всякий раз: я сейчас этого хочу или чего-то другого?

Делать только то, что хочется, при этом не нужно: так жизнь не устроена. Бывает, что цена своего «хочу» в эту минуту слишком велика, и тогда можно пойти на компромисс. Вопрос работает как сканер. Ты хотя бы замечаешь свою потребность и со временем чувствуешь себя точнее.

Отбросить лишнее: сначала заметить

Лишнее складывалось годами: чужие установки, усвоенное от родителей и общества, привычные роли. Оно ушло глубоко и включается механически, без твоего внимания. Поэтому по щелчку от него не избавиться. Бороться со сценарием и подавлять его бесполезно, он вылезет ещё сильнее. Его нужно начать замечать.

Один из таких сценариев я называю расщеплением: женщину качает от богини и королевы к жертве и обратно. Переходов она не замечает. Проявляется это во всём: с мужчинами, детьми, родителями, друзьями.

Инструмент здесь один: дневник самонаблюдения на тридцать дней, от руки, каждый вечер. На одной стороне листа пишешь «богиня», на другой «жертва», и под каждым словом ведёшь три колонки.

1. Когда возникает. В каких ситуациях и при каких обстоятельствах ты входишь в эту роль.
2. Как проявляется. Что именно ты говоришь и делаешь.
3. Какие выгоды я получаю. Отдельно эмоциональные и материальные. Любая помощь, которой ты так добилась, идёт в материальные.

Менять в этот месяц ничего не нужно, ты только наблюдаешь и записываешь. К концу месяца становится видно, насколько автоматически всё запускается.

После этого можно ответить на второй вопрос: кто я, если не богиня и не жертва? Общего ответа нет, у каждой он свой. Чтобы ответить честно, придётся отказываться от выгод обеих ролей, то есть перестать создавать ситуации, которые ты увидела в дневнике.

Не разбивай лоб

Поняв, что жизнь не устраивает, человек часто бросается в крайность: с завтрашнего дня подъём в шесть утра, два языка, спортзал, курсы и книги. На силе воли его хватает на неделю, потом он откатывается назад.

Хотеть можно чего угодно, намерение начинается с действия. Действие здесь нужно одно и простое: завести тетрадь и вести её. Новое добавляй по одному, когда прежнее станет привычным.

Откаты нормальны. Ты начинаешь вести себя по-другому, и люди отвечают тебе по-другому. Решила говорить «нет», сказала, в ответ услышала грубость, стало больно, и ты вернулась к прежнему. Откатилась, вернулась, попробовала снова: так это и работает. Близким тоже понадобится время. Они привыкли, что у тебя как будто нет своих потребностей, и первое «а я хочу иначе» их удивит.

К себе приближаются постепенно. А найти себя значит в итоге сделать выбор, принять риски и начать действовать.

Когда вопросов к себе мало