Кризис среднего возраста у женщин: почему в 35–40 лет всё рушится и что с этим делать

Кризис среднего возраста у женщин приходит в 35–40 лет. Я считаю его самым тяжёлым из возрастных кризисов, потому что в этот момент рушатся все представления о том, как правильно и как неправильно. То, во что ты верила тридцать с лишним лет, перестаёт работать.

Причина простая. С детства женщине внушают, что молодость и внешность её главный актив: пока ты молода и красива, ты живёшь. А в 35–40 в зеркале становится видно, что молодость заканчивается, и никакие вложения в косметолога этого не отменят.

Расскажу, как этот кризис устроен, как он проявляется у разных женщин и что помогает его пройти.

Три возрастных кризиса в жизни женщины

Классификаций много, я выделяю три кризиса, через которые проходит каждая.

1. Кризис становления, около 25 лет. Детство закончилось, и становится ясно: какую бы жизнь ты ни хотела, создавать её придётся самой.
2. Перевал в середине пути, 35–40 лет. Так его называет Джеймс Холлис. Это и есть кризис среднего возраста: ощущение, что половина жизни прожита, и пересмотр всего, что ты выбирала.
3. Вторая взрослость, после 50. Уходят прежние роли и статусы, и встаёт вопрос, чем наполнить десятилетия, которые впереди.

Ни один из них я не считаю проблемой. Это неизбежные этапы, и задача у каждого одна: чтобы ты стала ближе к себе. У всех они проходят по-разному, потому что у всех разные семьи, разный достаток и разные способности.

Что происходит в 35–40 лет

Меняется само ощущение времени. Если повезёт со здоровьем, многое ещё впереди. Но многое уже позади, и чего-то больше никогда не будет.

Отсюда вопрос, которого раньше не было: чего я достигла? Ты начинаешь видеть свою жизнь как результат решений, которые когда-то принимала. И спрашиваешь себя, правильные ли это были решения.

К этому добавляется грусть о несбывшемся. Если в детстве ты всерьёз хотела стать балериной, а потом вышла замуж и родила троих детей, балериной ты уже не станешь. Этой ветки в твоей жизни больше нет. В 35–40 это понимаешь без иллюзий.

Какой бы выбор ты ни сделала в 25, в 35–40 ты в той или иной мере о нём пожалеешь.

Это не значит, что ты проклянёшь свою жизнь. Это значит, что сожаление об упущенном придёт к любой, что бы она ни выбрала.

Два сценария: семья и карьера

Первое большое решение женщина принимает в кризис становления: семья и дети или карьера и самостоятельность. Картинки из соцсетей, где у неё одновременно бизнес, идеальные дети и успешный муж, в жизни не бывает. В каждый период в приоритете что-то одно. От этого выбора и зависит, с чем ты придёшь к перевалу.

Выбирала семью	Выбирала карьеру
Жила как роль: мать, жена, хозяйка	Жила работой, деньгами и независимостью
Жалеет, что не выбирала себя, не работала, не путешествовала	Жалеет, что нет семьи и детей и, возможно, уже не будет
Хватается за всё подряд и пытается наверстать	Чувствует пресыщение и хочет просто любви и тепла
Муж начинает казаться чужим человеком	Хочет быть слабой, а привычка быть сильной не отпускает

Я показываю крайности, чтобы было нагляднее. Но и в мягкой форме происходит то же самое: то, что было важным, становится неважным, а то, что раньше не интересовало, начинает тянуть.

Первую в крайнем случае срывает во все тяжкие: тусовки, романы, полный отрыв. Я называю это фазой шальной императрицы. После каждого такого разгула приходит тоска, потому что женщина убегает от тревоги, а тревога остаётся при ней. Вторая, наоборот, уходит в подавленность и апатию, и ей хочется только лежать, свернувшись калачиком.

По каким признакам его узнать

У обоих сценариев есть общие проявления.

• Резкие импульсивные решения: переезд в другую страну, уход в ретриты, дорогие покупки, кредиты. Здесь же легко вложить всё в сомнительную затею и всё потерять.
• Неуправляемые вложения во внешность, лишь бы отсрочить то, что всё равно наступит. Особенно если ты всю жизнь воспринимала себя через тело.
• Конфликты с близкими. Хочется предъявить счёт родителям: зря я послушала маму, которая торопила замуж. Или, наоборот, отговаривала. Рвутся даже давние дружеские связи.

Отличить кризис от плохого настроения можно по одному признаку. Настроение проходит. А здесь у тебя устойчивое ощущение, что жизнь идёт не туда: в профессии, в отношениях или везде сразу. И оно возвращается каждый день.

Это ощущается как крах, но это не крах

Как было, уже неинтересно. Как умела, уже не получается. А как по-другому, ты ещё не знаешь. Между прошлым, которое отжило, и будущим, которого пока не видно, возникает туман. В нём и живёт ощущение, что всё рухнуло.

На самом деле с тебя сходит старая кожа. Жизнь продолжается, и за перевалом снова идёт ровный участок.

Самая опасная ошибка: считать, что кризиса не должно быть, и пытаться от него отделаться.

Любой кризис освобождает от того, что перестало работать и должно уйти. Поэтому первое, что нужно сделать, это признать: да, я в нём.

Что делать: четыре шага

1. Увидеть в кризисе освобождение. Он приходит потому, что ты годами следовала программам, которым, возможно, не хотела следовать. Боль разочарования от потраченного времени можно развернуть: теперь ты свободна от этих «должна».
2. Вернуть себе то, в чём отказывала. Вспомни, чего ты себе не разрешала, и начни это делать. Хотя бы в мелочах. Сожаление о прошлом не значит, что с мужем нужно разводиться. Можно сказать: есть ты, есть дети, а я хочу учиться, и я иду учиться.
3. Перестать откладывать. Половина жизни уже прожита, а может, и больше. В этом возрасте приходит трезвое понимание, что тянуть дальше некуда.
4. Перенести внимание с результата на процесс. Неважно, чем ты гордилась: детьми или бизнесом. Попробуй получать удовольствие от самого дня и его маленьких ритуалов. В фильме «Ешь, молись, люби» есть сцена, где героиня ест пасту и вся находится в этом. Вот об этом речь.

Многие женщины именно в этот период впервые идут в личную терапию. Я считаю, что она никому не мешает.

Вопросы к себе

Ответь письменно, от руки. И не за один вечер.

Последний вопрос главный. Предаю ли я себя в этот момент: его стоит задавать себе время от времени, в любом возрасте.

Если тебе около 25 или больше 50

Кризис становления держится на одном расщеплении: строить карьеру или создавать семью. Его подпитывает сравнение с теми, кто кажется успешнее, и ощущение, что все вокруг живут, а ты смотришь на жизнь через мутное стекло. Здесь помогает вот что.

• Не искать окончательных решений. В этом возрасте их не существует.
• Относиться к жизни как к эксперименту. Страх заменяется интересом, а не смелостью. Знаю женщину, которая в этот период пошла учиться на флориста, поработала полторы недели в холодильнике с цветами и поняла, что флористика ей не подходит. Такой опыт тоже идёт в зачёт.
• Разрешить себе ошибаться. Первый выбор профессии и первые отношения чаще всего выходят комом.
• Учиться отличать собственный голос от голосов мамы, папы, общества и психологов из соцсетей. Моего в том числе.

Обычно к 27–28 годам этот кризис заканчивается, и до перевала идёт устойчивый период.

Вторая взрослость приходит после 50. Чтобы эти годы не превратились в доживание, нужны здоровье, достаток и дело, которым наполнены дни. О достатке стоит думать уже сейчас. А главный вопрос этого возраста будет таким: прошла ли я свой путь или прожила не свою жизнь. Ответ на него складывается из того, как ты живёшь сегодня.

Когда это не кризис