Сепарация от родителей: что это и как перестать жить с оглядкой на мать и отца

Сепарация от родителей: это внутренний процесс, в котором взрослый человек перестаёт жить с оглядкой на мать и отца. Ты начинаешь отчётливо слышать их голоса у себя в голове и отличать их от собственного. Происходит это внутри тебя, в твоей психике, и больше нигде.

Автономия начинается с финансовой независимости от родителей, это фундамент. Но сами по себе квартира и свои деньги сепарацию не завершают: можно давно жить отдельно и оставаться связанной с родителями так же, как в пять лет. Некоторые подходят к сепарации после пятидесяти, когда родителей уже нет в живых.

Расскажу, по каким признакам видно, что сепарации ещё не было, с чего она начинается, через какие чувства идёт и почему её не пройти, перестав звонить матери.

Как понять, что сепарации ещё не было

Я спрашивал участниц клуба, как они это в себе ощущают. Ответы были такие.

• Бегу к маме и жду одобрения.
• Папа всегда лучше знает ответ, и хочется, чтобы он поддержал.
• Меня до сих пор волнует мнение бабушки, что-то я от неё скрываю, чтобы выглядеть лучше.
• Несу маме эмоции, которые не могу переварить сама.
• В отношениях с мужчинами проигрываю родительский сценарий.
• Чувствую вину за то, что живу не так, как они хотят.
• Завишу от их мнения, от их звонков, от их холодности. Хочу, чтобы они меня одобрили и признали важной.

Первый ответ описывает слияние, самую жёсткую форму несамостоятельности взрослого человека. Сепарация здесь ещё даже не началась.

Есть и совсем простая проверка.

Если на вопрос «сепарирована ли я» трудно ответить, значит, нет.

Откуда в голове родительские голоса

Родители вкладывали в тебя то, чем были наполнены сами. Правильным это было или неправильным, вопрос второй: ничего другого у них не было. А ребёнок ничего не выбирает. Он перенимает то, что видит вокруг, потому что ему нужно выжить в этой среде.

Одна участница была уверена, что сама с детства выбрала говорить с родителями формально и ничем не делиться. Ребёнок такого выбрать не может, тон задают взрослые. Потом психика переигрывает это в «я сама так решила», чтобы не было больно от того, что тепла не дали.

Так чужие представления о тебе становятся голосами, которые ты принимаешь за свои мысли. Знаю женщину, которая после смерти отца заметила, что слышит его голос у себя в голове и оценивает свои поступки его глазами. Отца уже нет, а влияет он по-прежнему.

Поэтому первая задача: научиться отделять свой голос от голосов мамы, папы, бабушки, дедушки, подруг. Только когда ты их различаешь, у тебя появляется выбор: последовать своему голосу или снова послужить чужому представлению о тебе.

Почему подростковый бунт ничего не решил

Впервые мы пробуем отделиться от родителей лет в тринадцать-пятнадцать. Подросток уже видит, что родители правы далеко не во всём, и на фоне гормональной перестройки выражает это бурно.

В этом бунте есть и красота, и трагизм. Подросток по-прежнему зависит от родителей: они его кормят и дают ему ощущение безопасности. Как бы он ни красил волосы и какую бы музыку ни слушал, он остаётся ребёнком. Бунт направлен наружу, на противодействие, и потому всегда остаётся незавершённым.

Настоящая работа начинается позже, когда у тебя есть хотя бы внешняя самостоятельность: ты съехала, живёшь своей жизнью, возможно, успела побывать замужем. В первых браках мы чаще всего воспроизводим то, что видели в своей семье, или так стараемся этого не повторить, что впадаем в другую крайность. Вот тогда и нужно вернуться назад.

Шаг ноль: вернуться назад и разглядеть родителей

Представь главную площадь города, где город означает твою психику. В центре площади стоят монументальные фигуры матери и отца.

Они стоят в центре, а в центре должна быть ты.

Начинается это с того, что ты возвращаешься и осмысляешь, где ты росла, кем были твои родители и почему они были такими. Затем смотришь на них как на мужчину и женщину, которые тоже когда-то были молоды, хотели себе лучшей жизни и мечтали о семейном счастье. И уже оттуда видишь, какие ценности и смыслы они тебе передавали, что из этого тебе сейчас откликается, а что ограничивает и тормозит.

Я называю это шагом номер ноль. Он похож на подготовительные курсы перед университетом: без него трудно отличить голоса родителей от своего. Пока эта работа не проделана, тобой управляют голоса этих монументов, и ты рискуешь остаться копией своей матери, тем самым яблоком, которое упало недалеко от яблони. На родителей мы похожи в любом случае. Но быть их тенью нас ничто не обязывает.

Через какие чувства идёт сепарация

1. Раздражение. Мама начинает раздражать, иногда приходит злость. Часто это знак, что ты начала отличать её голос в себе от своего. Застревать в злости не нужно, её стоит заметить и прожить.
2. Запрет на эти чувства. «Мама же святое, папа же бог. Как я могу злиться на тех, кто меня родил, вырастил и всё мне дал?» На этом месте застревают очень многие: людям страшно даже заметить в себе такое. Мне самому этот этап дался нелегко.
3. Вина. Ты начинаешь ругать себя за то, что чувствуешь, как будто этих чувств быть не должно. Сегодня разозлилась, завтра виновата, потом снова откат. Со временем проходит и вина.
4. Другой взгляд на родителей. Только после этого получается увидеть в маме и папе мужчину и женщину уже сердцем, одного ума для этого мало. Дальше легче.

Увидеть, признать и прожить эти чувства нужно тебе самой, внутри. Ранить родителей попусту незачем.

Почему разрыв не заменяет сепарацию

Здесь расскажу о себе, потому что сам пробовал сепарироваться уходом.

С матерью мы всегда были очень близки. Я мог делиться с ней всем, она выдерживала мои переживания, а я её. Потом я заметил, что не хочу звонить, разговариваю формально и больше ничем не делюсь. Так сепарация запустилась, но это было только начало. Потребность в материнской фигуре никуда не делась, и я, сам того не понимая, перенёс её на женщину, которая была рядом.

От этой женщины я уходил несколько раз и каждый раз думал, что этим всё решаю.

Закончить отношения не значит расстаться.

Связь сохранялась и после разрыва. Я мог бы уйти ещё десять раз, и ничего бы не поменялось. А останься процесс незавершённым, рано или поздно появился бы другой человек, и я принёс бы к нему ту же фигуру. Работает одно: оставаться в контакте и сепарироваться внутри.

Была у меня и фантазия, что всё пошло бы быстрее, если бы она сама меня оставила. Я ей это сказал. Она ответила: хочешь переложить на меня ответственность за свою сепарацию? Этого не будет. Так эта работа и осталась моей.

С родителями так же: уход сам по себе сепарацию не завершает. Сколько общаться, решаешь ты по тому, к чему готова сейчас: ближе, реже или пока никак. Но если ты перестала звонить матери, а злость внутри никуда не делась, скорее всего, ты на этой злости и застряла. Сепарация не означает, что ты перестала любить.

Что принимают за сепарацию	В чём она состоит
Подростковый бунт против всего, что говорят родители	Умение слышать их голоса в себе и выбирать, какому следовать
Переезд и свои деньги как конец работы	Финансовая независимость как начало, дальше возвращение назад: где я росла и что мне передали
Жизнь наоборот, лишь бы не как мама	Взять от родителей то, что тебе подходит, и отбросить остальное
Разрыв и молчание	Взрослая позиция, общаешься ты с ними или нет

На что опираться, пока идёт процесс

Сепарация ощущается тяжело. В какой-то момент ты из взрослого человека превращаешься в ребёнка, которого оставляют, хотя ничего страшного не происходит. Я сначала избегал этого ощущения, потом ругал себя за него, а потом стал его замечать и смотреть в него.

Тогда я и разглядел главное: в этом ужасе находится только детская часть меня. Она цепляется за связь и боится остаться одна. Весь я в этом не нахожусь, поэтому могу смотреть на неё со стороны, и от этого всё становится переносимым.

Мне помогали три вещи.

• Психотерапия.
• Практики, которые дают внутреннюю опору. Для меня это медитация.
• Больше живых людей вокруг. Я заметил, что всю жизнь бессознательно выбирал изоляцию, и вспомнил мамино «гуляй во дворе, далеко не ходи». Она очень боялась за меня и хотела, чтобы я был рядом.

И не торопи себя. Движение есть, но бывают и откаты. Что-то ты уже понимаешь умом, а принять пока не можешь, и так бывает у всех: принятие по щелчку не случается. Смотри на себя в динамике, от недели к неделе.

Вопросы к себе

Ответь письменно и не за один вечер. Первые три вопроса относятся к шагу номер ноль.

Сепарация связана с твоим взрослением и с движением к себе. Ты всё глубже понимаешь, как значимые взрослые на тебя повлияли и как влияют до сих пор. И решаешь, что от них стоит взять, а что отбросить, потому что тебе это не подходит.

Когда статьи мало